Ya funciona El bobero

¿Qué es el bobero?

El bobero es la concreción de una policía fantástica e utópica que seria capaz de apresar personas “Bobas”. Es el eslabón perdido entre el Ratón Pérez y el Hombre de la bolsa. El Bobero es el único mito urbano que no fue creado para la infancia. Es el pedido de auxilio y de socorro de todo lo que no tiene causa de ser más que para uno mismo. Simplemente un relato de todo lo que aborrecemos, y las ganas de que no exista más. El Bobero es un Delivery de justicia, un cachetazo de sentido común a lo que inevitablemente no podemos dejar de ser; unos bobos.

para empezar a leer ya pueden ingresar a www.elbobero.com . a partir de mañana empezare a postear lo nuevo.

A todos aquellos que linkeaban a El cuidador del Zoo, se agradece modificarlo por el bobero.

Saludos!

El Bobero

Ante todo, mil disculpas a los fieles seguidores de estos –sin sentido- escritos que tal vez o al menos, por un hábil movimiento ocular, permitían la risa momentánea.

Debido a el escaso tiempo, he caído rotundamente en la mediocridad de las descripciones, y es por eso que he cesado de escribir.

Ahora, ya curado y con ganas de volver al ataque –mas enojado que nunca- a partir de la semana que van a poder leer no solo las mejores notas de este site, sino también actualizaciones como mínimo semanales en www.elbobero.com

PD: Cardiacos, sanos, justicieros y buenas personas abstenerse.

Cine Argentino; A ver si me Entienden

En vista de los varios e-mails que tengo que tolerar de Cinéfilos resentidos que me piden que retire los post que hablan en contra del Cine Argentino, me digne a colocar una imagen debajo de la cabecera como regalo de navidad, y también a escribirles.
Para comenzar, quiero aclararles a los lectores de este blog, que si bien los e-mails tenían varias premisas en común, pude observar que estas frases fueron las que todos compartían;
"Mucho "LAGURO"", "Todo a pulmón", "Curtir esta locura", "apoyar al cine independiente", "sin ayuda del estado", y todas las estupideces con las que lloran los cineastas locales.
Simplemente el hecho de tener que tolerar esas frases me movió tanto la pantalla que tengo una ira incontrolable.
Me gustaría para empezar recalcarles a todos los mongoloides que ustedes son los únicos en el país y en el mundo que deberían estar agradecidos del golpe de estado, ya que al resto de los ciudadanos solo nos trajo emparejado terribles perdidas y desventajas, mientras que a ustedes les otorgo todos los últimos guiones de cine desde el 76 hasta la actualidad.
Por eso es que el famoso NUNCA MAS! Debería estar referido a la presencia de franchella en la pantalla grande.
Acaso ustedes kamikazes de la estupidez creen que están haciendo justicia o que simplemente hablan en nombre de alguien?. El pueblo esta harto, ya no esta tan sensibilizado y por ende todos sus proyectos lucrativos de cinéfilos anti guerrilleros son una patraña que solo tiene como fin obtener alguna medallita de latón en el festival de cine de pergamino.
Por otro lado, los cineastas se desviven a la hora de acusar a los capitalistas de todo el mal, y obviamente, para hacer esto se refieren constantemente al genocida de Bush, hablan mal de Los Estados Unidos y de su discriminación, también los acusan de robarles ideas a ustedes, pero mas tarde se mean encima como un perro de la calle por la emoción de ser nominados al Oscar. Su vida no tiene sentido, matense!
Para terminar de una buena vez con todo este circo de locura que montaron los cineastas, adonde siempre quieren figurar como los revolucionarios, quiero decirles que ustedes viven de la Dictadura. Si, de la dictadura, por que si no me equivoco fue el mismísimo presidente Néstor Kirchner quien no propuso, sino que OBLIGO a todos los cines a proyectar películas Argentinas, por más que la sala estuviese vacía.
Ahora, si el cine argentino es tan bueno, por que debería pasar esto?.
El Cine Argentino es la vergüenza nacional de todas las artes, mientras que nos enorgullece tener músicos espectaculares, reconocidos escritores, pintores inmortales, el cine nacional presenta un abismo en cuanto a ídolo o figura referencial se refiere. Por que?.
Por otro lado, estimados mononeuronicos, quiero pedirles por favor que dejen de ilustrar al Argentino común como un hombre de campo o rescatando un club de la quiebra, por que ESO NO SUCEDE!. Estamos en Argentina, donde tenemos WI-FI hasta en los maxikioscos y ustedes quieren seguir produciendo películas de un protagonista de bombacha de campo que lleva a su amada en un falcon!.
Mas tarde intentan subsanar todo este espejismo de locura que ustedes crearon argumentando que; "al Argentino no se lo respeta, se piensan que somos todo indios".
Para rematar esta discusión de locos, quiero que sepan entender lo mucho que me tuve que agachar para estar a su altura, no tengo ninguna esperanza de que comprendan nada ya que la discusión con mogolicos es la mas difícil, ya que todos les hace gracia en vez de causarles una vergüenza infernal.
Quiero dejarles marcado a fuego en sus cerebritos de alcachofa que todo el cine argentino, no no, todo no, ABSOLUTAMENTE TODO, ES UNA MIERDA!.
La Cienaga, Luna de Avellaneda, Crónica de una Fuga, Los bañeros más locos del mundo, Papa se volvió loco, y todo lo venidero es merecedor de un azote infernal hasta hacerlos tomar conciencia.
Nosotros somos las victimas y ustedes los victimarios, basta de colocarse en la pos de olvidados de las artes, nadie quiere que las produzcan y todos estamos avergonzados de las historias sin sentido, vacía y secas que ustedes califican como “Películas Fuertes” solo por que tienen malas palabras.
Para finalizar quiero recalcar y dejar mas que en claro que LA PRODU, la palabra más pronunciada en todo san telmo, dentro de unos añitos va a estar más fundida que Racing y van a ser vendidas a precios irrisorios a empresas yankees que los tendrán pelando cables hasta que pierdan el conocimiento.

Los Llamarada

En este último tiempo he estado bastante observador de las actitudes que demuestran los ya mencionados CAMINANTES RUTEROS. Yo que pensaba que había descubierto una raza de gente, me vengo a llevar el chasco que sus actitudes caminantes son tan solo la punta del iceberg que emerge en un mar de costumbres enfermizas.

Como mis visitas hacia los pagos de los caminantes ruteros han incrementado, he empezado a almacenar en mi mente varios rostros y a identificarlos a la distancia.
Casi como en una película de suspenso, he logrado destacar la característica predominante de los mismos cinco minutos antes de que explote la bomba.

Casi en los principios de la posesión de la razón, a eso de los once años, recuerdo haber leído un libro que se llamaba “Los Chiriguanos y el Fuego”.
No era más que la inútil historia de un grupo de indios que descubrían el fuego y totalmente atónitos por su invento bailaban como hombres lobos alrededor del mismo.
Podían pasar horas y horas observándolo, intentando descubrirle alguna otra función que no sea quemar.

El cambio de estos personajes ha evolucionado de manera secreta en las personas que le daremos el nombre de; “Los Llamarada”.

Los Llamarada son personas que si bien pueden ser al mismo tiempo caminantes ruteros, la mayor cantidad de ellos son familiares de los mismos.
Su máxima virtud, es haber sobrevivido en un mundo tan actualizado, a base de conocimientos chiriguanescos.

Los Llamarada lo resuelven todo a fuego, casi como una dictadura de soluciones, implementan el chispazo para despedirse de todo lo que no les gusta.

Varios casos de Los Llamarada:

El Llamarada Ladrón: Este es el chupasangre social que se encarga de robar cuanto auto pueda, una vez de desbaratarlo en cuestión de segundos, lo rocía con nafta y lo prende fuego de una manera ridícula como si nadie fuese a saber que es un auto robado.

El Llamarada Jardinero: Este tipo puede encontrarse en casas de grandes jardines o aledaños. Su solución hacia la jardinería es mandarle chispazo a cuanto pasto no le guste. Cada vez que vean un pasto quemado, sabrán que allí vive un Llamarada.

El Llamarada Melancólico: Este personaje es el que sale en policías en acción amenazando con cortarse las venas con un pan lactal. Luego de que su mujer lo abandone por otro llamarada, el tipo resuelve aplicarle fuego a todas las pertenencias de su amada.

El Llamarada Higiénico: Casi como orgulloso de si mismo, no es raro observar a este tipo de llamarada en la puerta de su casa, o mas bien en la esquina del barrio echándole fósforo a un fondal infernal de basura. Normalmente se queda allí para ver su obra maestra.

Estos son solo algunos de los casos que se viendo a la luz del día, y en su mayor cantidad, los llamarada cumplen no son en su caso un solo tipo, sino la suma de todos los casos. No es un Llamarada aquel que corte el pasto pero incendie el auto, sino que para serlo 100% y ser reconocido como tal ante sus pares debe tener el fuego como solución ante todo.

Desdentados Anonimos

Las adicciones sin duda alguna son para muchos motivos de risa, para otros de pesadilla y también para algunos, un estilo de vida.

Para acusar de adicto a alguien debemos tener en cuenta que debe tener en su adicción no menos de un par de meses, sino seria un poco prejuicioso, de manera que hay dos tipos de adictos; los novatos y los que tienen historial.

El grupo de adictos mas conocido sea tal vez alcohólicos anónimos, pero no por eso, deja de ser uno de los mas locos.
El nombre nos dice prácticamente todo; son un grupo de borrachos que quieren escaviar sin que nadie los descubra.

De las adicciones se ramifican varios tipos; obesidad, drogadicción, alcoholemia, etc.
Pero lo raro, es que solo un grupo de estos decidio llamarse “Anónimos”.

El anonimato del alcohólico es casi tan incoherente como si los la gente con trastornos alimenticios fuese a “Gordos Anónimos”. Acaso hay prueba mas evidente que malformación física para determinar que alguien tiene problemas alimenticios?.

Con los alcohólicos me surge una duda parecida. Es que no puedo entender como alguien que pasa una gran parte del día borracho y por ende, diciendo estupideces, blasfemando, y tambaleándose, con olor a alcohol, y de bar en bar, pueda pertenecer a un grupo que pretende darle anonimato a una enfermedad que expone exteriormente sus síntomas.

Alcohólicos anónimos debería entregarle a cada asociado una pequeña bolsa de papel madera con un solo orificio, el de la boca.
Entonces los alcohólicos asistirían a bares contentos de tomar y al mismo tiempo mantener su anonimato.
Después se juntarían en el grupo de autoayuda y contarían como burlaron a varios conocidos en un bar, y así, poder tener su orgasmo psíquico.

Todo esto viene de un combinado de locuras que me estuvo carcomiendo la cabeza. Es que en la empresa donde trabajo, hay un hombre llamado “Vargas”, el cual tiene 74 años y toda su vida fue mecánico.
Este señor no sabe leer ni escribir, su ropa ya tiene vida propia y para variar solo tiene un diente como Oaki el de anteojito, hace aproximadamente diez años.

Hoy como si fuese un día más, entro por la puerta y me saludo, como siempre con sus chistes malos y su olor a chancho muerto.
Me estaba contando algo a lo cual no le pude prestar atención, ya que en su cara había algo nuevo, algo que no pertenecía a el.
De repente estalle:

- La dentadura hijo de puta. Mientras lo empuje con mi mano derecha.
- Que? Me dijo haciéndose el desentendido.
- Te clavaste una dentadura viejo del orto!.
- El que? Respondió nuevamente desentendido.
- Que te compraste los dientes de Drácula, esos de cotillon y te los pegaste con corega! Sos un hijo de puta!
- eh? Que deci vo? Mientras intentaba escaparse, pensando que la historia terminaría ahí.
- Veni para acá Vargas! Quédate adonde estas o lo grito como loco!

Mi pregunta eterna a la cual el pobre Vargas no supo responder es, ¿ Para que a esta edad, que ya estaba pelado, tenia manchas, artritis y le quedaban 10 años de vida como mucho, se clavo una dentadura?.

En el horario del almuerzo me puse a reflexionar en el asunto y me di cuenta que si yo llegase a quedarme pelado sin duda alguna me colocaría un bisoñe. Uno siempre piensa que para cuando eso pase, ya habrá una cura. Pero si no la hay?.

Entonces entendí el buen mensaje samaritano de los “Anónimos”. Si Vargas perteneciera a “Desdentados Anónimos” dicha organización se encargaría de editarle con Photoshop varias fotos recientes donde luciría muy orondo su dentadura completa. Trucaría la foto del DNI, Del registro, y hasta de la cedula de identidad si fuese necesario.

Por ende he llegado a la conclusión que el anonimato mas bien es útil en cambios drásticos y no tanto en conductas crónicas prolongadas.
Una vez que llegaste a alcohólicos anónimos es por que ya te emborrachaste, fuiste preso, y quisiste matar a un policía, a quien le importa preservar su imagen de buen ciudadano una vez acontecido eso?.

Pero y Vargas? Que ahora le quedan 10 años, y para poder sobrevivir en la ciudad deberá colocarse los dientes de noche, como el conde drácula.

Publicidad

Para hablar de este tema, hay que tener cierto nivel de tolerancia y ante todo saber mantenerse firme. Para mi tocarlo es como desactivar una bomba, como cuando debemos cortar el cable rojo o negro o explotaremos, solo con la diferencia que aquí no hay bomba, sino una persona que es capaz de cualquier cosa si no sabe controlarse; yo.
Me doy ánimos a mi mismo; “vas a estar bien”, “respira”, “no entres en pánico”, y me auto convenzo que no voy a salir como Elmer por el balcón, con una itaca a llenarle de plomo la cabeza a los transeúntes.

Para los grandes consumidores de T.V, el incursionamiento cineastico en las publicidades fue un shock bastante duro de tragar. En realidad nunca supe bien quien dio origen a esta debacle, sospecho que fue Quilmes, con sus publicidades de la selección Argentina.
En realidad ya no importa quien fue, sino lo que es.
Una vez una excelente guionista me dijo que para escribir una buena película hacia falta hacerse la siguiente pregunta; ¿Que pasaría si…….?.

Por ejemplo; ¿ Que pasaría si un hombre común y corriente sufre la picadura de una araña, recibiendo superpoderes?. Ahí tienen la historia del hombre araña.
¿ Que pasaría si un Elfo debiese salvar la vida del mundo entero arrojando un anillo en un lugar adonde por si solo le es imposible acceder? El señor de los anillos.

Ahora, ¿ Que pasaría si quieren cerrar un club llamado Luna de Avellaneda?. Nada, si se fundieron que lo incendien, a nadie le interesa.

Esa es la vital diferencia entre una buena película y una mala. Pero para las publicidades todo es distinto, uno debe vender en fracción de segundos, y de la mejor manera posible, un producto.
Por eso, es que la idea de la publicidad, siempre apunte a manipular los sentidos de deseo del veedor, forzándolo de alguna manera a consumir el producto ofrecido, sin embargo, esta teoría pasaría a un segundo plano.

Actualmente las publicidades son una seguidilla de locuras sin sentido, a las cuales nadie recuerda mas que por una canción pegajosa o por un chiste estupido. Lo que nadie parece entender, es que los publicistas, empezaron a publicitarse ellos mismos y dejaron las marcas de lado, ya que si hoy les muestro a ustedes las cinco publicidades mas vistas, ninguno recordara la marca que se esta publicitando.

Todo eso dejémoslo de lado, lo que quiero preguntarles a ustedes, ya que me desvela y creo que no puedo manejarlo solo, es si todos están al tanto de la siguiente situación.

Cada vez que veo una publicidad me imagino lo siguiente:
Varios directivos de una marca, sentados en una mesa, viendo una descabellada idea y diciendo: “Si, totalmente, esto es lo que buscábamos”.
Ahí es adonde exploto; ¿ Pero en que carajo pensaban estos hijos de puta cuando decidieron bastardear su marca con esta publicidad de mierda, y encima pagar?.

Esta situación me hace saltar la térmica. Es que no puedo comprender como alguien en su sano juicio permite que estas ridiculeces lleguen a destino, sin poner un filtro de por medio. Para que estas cosas sucedan se necesita no solo de un estupido publicitario y todo su paquete de pelotudos asistentes, sino también, de un descerebrado directivo que levante el pulgar como símbolo de afirmación de su inoperancia.

Como si todo esto fuera poco, hay gente que es fan de las publicidades, y no contentos con que los humanos debamos tolerar esta ametralladora de sufrimiento, descargan su muscia en sus celulares y hasta incluso sus videos.

Voy a poner aquí, las que creo yo, peores publicidades que tuve que tolerar actualmente. Seria enaltecedor que la persona responsable de estos abortos “artísticos” de la cara y nos facilite su dirección para que le peguemos hasta que el Peso este 1 a 1.

Numero 1:


Numero 2:


Numero 3:


Numero 4:


Numero 5:

Cine para todos, Menos para Mi

Creo que mi insistencia con el Cine Argentino ya es casi una obsesión. Muchos estupidos pensaran que estoy frustrado, o que el Cine esta en “un proceso de cambio”, pero nada mas alejado de la realidad.
Quiero recalcar muy bien que día a día son mas las personas que deciden estudiar cine, y que yo sigo sentado esperando ver una película no buena, sino dignamente tolerable por más de 20 minutos.

Shhhhhhh, silencio! Ya empiezo a escuchar las vocecitas “amarihuanadas” de los mentecatos que quieren decirme que el cine nacional es el mejor por que no curte, por que no hacen películas taquilleras.

Pero a ver paquete de oligofrénicos, ustedes argumentan que el cine de Argentina es bueno por que nadie lo va a ver?. Que es bueno por que es tan malo que no hay estrellas que se destaquen?.
El cine trata de llenar salas, de vender pochochos, y de gente saliendo feliz o triste, pero con alguna sensación.
Eso es lo que les parece éticamente incorrecto?. Mas bien creo que luego de intentarlo incansables veces y no parar de ver el polvo de la derrota, es la excusa perfecta para aquel que no puede; “Yo hago otra cosa, yo hago arte.”.

Por eso, es que quiero pedirle al gobierno que se cancele la posibilidad de estudiar cine. Estoy totalmente seguro que es carrera es la postergación de la madurez, un fracaso sin suceder, una derrota en diferido, una vergüenza ajena con lag.
La gente que estudia cine en este país debería caminar por la calle cabizbaja, ocultándose en pequeños recintos para que nadie los descubra.
Por que yo me pregunto, cuando van con el bolsito cruzado y disfrazados de artistas, todos ya sabemos que es un fracasado o que va a fracasar, por que no hay uno solo exitoso, ¿entonces a quien quieren engañar haciéndose los limados del arte, los de la mentalidad distinta?.

Desde que existen los países existen los ciudadanos, y por ende, yo pertenezco al lugar donde nací. La mayoría de las personas esta totalmente en contra de la generalización, sino mas bien a favor de la búsqueda individual en todos los casos ante todo.
Por eso es que quiero no violar esos términos morales, y pedir gratamente a todos aquellos realizadores de películas que tengan compasión ante mí, y sepan desglorificarme de sus astutas historias de Dady Brieva y Francella patinándose. Si, ya lo se, me voy a perder de mucho, pero quiero que ustedes sean solo los responsables de tanto éxito.

Quiero que a partir de hoy, toda película que tenga el logo “industria nacional”, o “cine argentino”, o una banderita, tenga la aclaración al lado:

“Cine Argentino, menos DNI. XX.XXX.XXX”.

En todas las películas que sean acerca de una historia real, o inspirada en hechos reales, si el lugar de filmación es Argentina, o mas bien el lugar donde transcurre la historia, y en ese periodo yo ya había nacido, quiero que se aclare que de ninguna manera un acto mío desencadeno en nada de esa historia, y que yo casualmente estaba de viaje durante ese lapso.

Por otro lado voy a hacer un pequeño listado de las personas ingratas a las que no quiero que la Palabra Argentina nos encierre siquiera dentro de la posibilidad de que nos conozcamos entre treinta y seis millones de personas.

A ver, de que es esa cara?. Ahh, jajajajajaja, buenisima, espectacular Guillermo. Que ocurrencia!

Claro, como que el tipo quiere decir algo que en realidad no tendria que decir. Que bien que lo resolvio!

Ojala te agarre un 60 en pleno microcentro y te lleve hasta escobar pedazo de hijo de mil puta!.

" Lo mato, lo mato eh" Jajajajajajajaja, no puedo parar. Que arte, que prestigio!. Claro, como que la cara de Dady nos sugiere que esta enojado, que esta dispuesto a matarlo pero como que es comico. Jajaja, que bueno Dady! Unica, esa cara merece ser pintada por Andy Warhol.

Quedaste inmortalizado, esa es la parte buena, por que adonde te cruzo te abro de punta a punta como una naranja juguera con un pan lactal pedazo de pelotudo.

Actorazo. Al pacino no le llega a los talones en esta original película acerca de un tema nunca antes tratado por los cineastas; la dictadura.
Echarri se muestra muy duro, casi temerario, y nos transmite que si todo fuese como el lo actuó, hubiese sido un chiste.
Es imposible que un actor tan malo represente a cualquier cosa a menos que sea un chimpancé con la misma cara de él.

Diego Peretti. Aparentemente se dice que en España es mas conocido que en Argentina.
Debe ser gracias a sus personajes tan conocidos y reconocidos mundialmente. Un actor desopilante, con una gracia única.Si, una nariz de sifón para cuarenta, lo único que tiene apreciable como actor este señor es si lo disfrazan de puerta y su nariz cumple la función de picaporte.

Aca tenemos al señor actor. El mas reconocido de todos los Argentinos, sin duda alguna su capacidad para interpretar distintos personajes es asombrosa.
Nunca uno puede adivinar si se va a poner a llorar por una vieja enferma o por un club del orto que ojala lo prendan fuego.
A todos los cineastas, quiero decirles que si este retardado aparece de nuevo en una película les incendio algún festivalcito de cine adonde van a intercambiar sus estupideces, con todos ustedes adentro.

Re - Embolso de Impuestos

Con todo el debate que las elecciones presidenciales brindan en cada rincón del país, varias cosas se me han venido a la mente.
Comprendo bien que un país funciona a base de un grupo de personas que conviven en una comunidad, y que cumplen con sus tareas como ciudadanos para poder brindar una suerte de equidad entre todos sus pares.

Ahora, que pasa cuando esto deja de suceder?. Si bien es cierto que un gran grupo de personas quisiera, pero no puede cumplir con sus labores por así decirlo, también es cierto que otro enorme grupo hace todo lo posible por sacar ventaja de quien si las cumplen.

En mi caso particular por ejemplo, consumo obra social privada, hospitales privados, educación privada, seguridad privada, banco privado, limpieza privada, transporte propio, etc. No solo no consumo los “ beneficios” que nos otorga el estado, sino que tampoco consumo de los subvencionados. Siquiera grito los goles de Argentina!, están todos locos o que estoy pagando?.

A fin de mes, cada vez que debo pagar los impuestos, los cuales jamás me retornar en nada, siento una especie de sensación como si tuviese una cuenta corriente en una parrilla y a espaldas mías varias personas comen y me lo anotan a mi.

Entonces, me puse a pensar que lo mas lógico seria presentar una especie de amparo, mediante la cual yo pueda seleccionar de que manera y a quien brindarle las parrilladas que no consumo, al fin y al cabo las pago yo.

Basado en esta nueva moda que impone el mononeuronico de Marcelo Tinelli, Gran Hermano, etc. Debería generarse un programa a través del canal de aire del gobierno (Canal 7) en donde el programa se llame “Vagando sin Excusa”.

Según el censo, todas las personas desempleadas y que actualmente no están buscando trabajo, deberían asistir al programa. Aquellos contribuyentes que no consuman la carne de la parrilla, pero que si tengan cuenta corriente estarán como espectadores y jurado.

Por Ejemplo:

Come Marcelo al 2020 Come Horacio al 2020

Ambos deberán explayarse y explicar a los contribuyentes por que creen que deben usar los aportes de ellos. Ambos explicaran de qué manera retribuirán a la sociedad por vagos, y ofrecerán sus servicios.

Una vez terminado el publico hará de jurado en varias de las pruebas de vida o muerte que deberán someterse estos vagos. Dentro de esas pruebas la humillación social y la autoflagelación serán el tema primordial a trabajar.

Podremos ver a el gordo Horacio, por ejemplo, simulando ser un perro en pleno lavalle y florida hasta descostillarnos de risa, o a Marcelo cruzando en bicicleta la panamericana, y muchísimas cosas mas.

El jurado elegirá a dos finalistas a los que los televidentes podrán votar mediante mensajes de texto. El que consiga mas votos y se auto flagele mas, ganara la credencial de vago y estará como el quiere, fuera del sistema. Se le otorgara comida, cigarrillos, vino, y dinero para apostar todos los meses. Podrá tener toda la cantidad de hijos que quiera, pero no obtendrán parte de su mensualidad. Una vez que el hombre muera, todos sus bienes pasaran nuevamente al estado.

Por que?. Por que para ser vago hay que ganárselo, vago no se nace, se hace.
Y que mejor manera de hacerlo, mientras todos nos reímos..

Los dos Locos

Todo acontecía con total normalidad, la maquina de video del casino seguí sin pagar nada. A mi derecha tenia una anciana que no paraba de bramar estupideces a las cuales hasta el momento, no les prestaba atención.
La maquina en la que yo jugaba consistía en que me salgan 3 redondeles que dicen “bonus”, obteniendo así la posibilidad de ganar dinero.
La maquina de la polilla, era la de Playboy, que la manera de ganar es que figuren 3 caras de Hugh Heffner en la pantalla (Dueño de Playboy).

Mi maquina se quedo sin dinero y mientras esperaba el cambio me puse a observar a la anciana jugar y a prestarle atención a sus imperativos aullidos de justicia.

- La tiene Conmigo! Siempre conmigo! Me vuelve loca todo el día, me odia! Me odia este tipo!

Inmediatamente contemple azorado a la vieja que ahora se tomaba la cabeza con las manos.

- Como? Le pregunte entusiasmado
- Este hombre – mientras señalaba una sola cara de las tres que nunca le salían- me odia, me hace la vida imposible, me persigue a todos lados.

Mi primera sensación fueron nervios absolutos, esos de cuando sos joven y ves un billete de $ 100 tirado en el piso y no te animas a agarrarlo.
Me agazape en la maquina, agachando la cabeza como un corredor de motos para reflexionar en el asunto. Como haría para cobrar este bonus de la vida? Habría justicieros cerca?. Debía hacer lo correcto?.
Mil preguntas nublaban mis pensamientos.
Tire la silla para atrás y divise a ambos lados, al parecer todos estaban muy preocupados por sus cosas, eso era bueno. No se veía ningún guardia, y tampoco había demasiada gente cerca.
Me acerque a la anciana a una distancia que permitía morderle la oreja y le susurre:

- Denúncielo.

Luego de decir las palabras mágicas mire nuevamente a mis costados y permanecí sentado como forrest gump, incapaz de contener mis ansias por que la polilla reaccione.
Al cabo de unos segundos la vieja pico:

- Como? . Me pregunto estupefacta.
- Que es un hijo de puta ese tipo, hay que denunciarlo.
- Si, por que me vuelve loca, todo el tiempo. La tiene conmigo!

El bolillero estaba completo y yo estaba a un número de sacarme la lotería.

- Adonde es eso nene? Pregunto la anciana dubitativa.
- Adonde va a ser? En la comisaría Señora. Venga, vamos.

La señora recogió su cartera y se paro, convencida y decidida me siguió por los pasillos hasta la salida.

A 20 metros de la salida una voz de elefante en celo bramo:

- Abuela! Abuela! Adonde vas?

Acelere el paso como un fugitivo mientras la anciana me tomaba del brazo. El mamut empezó a correr haciendo vibrar el piso entero del casino. La anciana estaba tan senil que no distinguía a su nieta de un perro labrador.
De repente la anciana fue detenida de su cartera, el mamut la dio vuelta y junto con ella voltee yo.

- Quien sos?
- Pfffffffffff! La puta madre! – Exclame mientras me cubría la cara como si me fuesen a disparar.

La reverenda hija de puta era pelada, si, pero no pelada por alguna enfermedad, era pelada como Bianchi, que tiene pelos en los costados de su cabeza
El destino me ponía obstáculos nuevamente pero estaba decidido a vencerlos. Me quería llevar a una vieja del orto a denunciar a alguien que no existe y dentro del combo me toco de yapa una pelada retrasada.
De que manera maniatarla? Como doblegar a este mastodonte con corazón de perro que jamás me permitiría secuestrarle a su abuela?.
Mire nuevamente para todos lados y hable una vez que la concurrencia de gente era escasa.

- Toma, jugate veinte pesos que ya volvemos….Le dije mientras quise voltear.
- Que veinte pesos?? Y vos quien sos? Ataco nuevamente el cosaco.
- Mira, yo trabajo acá cerca, te doy mi palabra que en 20 minutos te la devuelvo así como esta….
- Pero quien sos? Que estas loco? Te pensas que es un bicho?.

Todas las películas de Adam Sandler me vinieron a la cabeza, aquellas adonde el personaje abre su corazón y le explica con mil razones el por que de sus intenciones. Eso no podía fallar, debía ser honesto, la iba a conmover. Jerry Maguire, Humphrey Bogart, y yo, expertos en persuadir.
No le podía fallar a mi gente, a mis padres, a mis hermanos, a mi novia, a mis amigos, y a todos los que habían confiado en mí.

- Mira, déjame que te explique.
- Si, eso quiero yo….antes de ir a la policía….
- Déjame hablar a mí…… Ahí es adonde íbamos, a la policía. Yo tuve una abuela con alzheimer, y si bien no se la aguante a los pibes del barrio para enloquecerla me escondía detrás de algunos muebles y le gritaba incoherencias hasta doblarme como un turrón de la risa. Eso quedo muy marcado en mi, y no se…..Cuando vi que tu abuela esta del moño y que me la podía llevar a la comisaría, pensé que me traería lindos recuerdos. Eso si, le doy un buen café con leche….

PUM! Exploto la cartera de Shrek contra mi cabeza.
Hijo de puta! Degenerado! Gritaba la calva como un flan descontrolado.

Los 10 Trabajos más Ruines

Hace menos de un mes, acompañado por mi novia, mi hermano y su novia, me acerque al bingo de la localidad de Belgrano.
La noche transcurría normalmente, entre bingo y bingo nos reíamos de todos y la posibilidad de que nos echen estaba cada vez más latente. La falta de suerte causaba menos interés en el juego y más en los ejemplares que nos acompañaban en la mesa, por una mera cuestión de espacio del negocio.
De repente todos comenzaron a aplaudir, nosotros que no somos habitués de los bingos, no entendíamos la razón, hasta que la polilla que teníamos al lado nos explico que cambiaban de cantante de bolillas, algo rutinario, que se divide por turnos.
La maquina comenzó a soplar las bolillas y empezó el bingo, hasta que aproximadamente en la bolilla numero 6 o 7 la nueva cantante dijo el numero “ochgo”.
¿Qué? ¿Cómo? La cantante de Bingo era gangosa, si señor!. Para sorpresa creo que de todos, la muy desfachatada no había encontrado manera más ruin de exponer su defecto que gritarlo en medio de una sala de gente que a lo único que está atenta es a su voz.
Eso nos llevo a pensar, y a crear un listado de los 10 trabajos mas ruines. No solo por la dignidad o por el simple hecho de la remuneración monetaria, no es para ofenderse, simplemente por la elección que ciertas personas toman, como por ejemplo la cantante de bingo gangosa.

Vendedor de Celulares: Si mal no pienso este es un personaje que ya es repudiado tanto como los militares. Es casi una mala palabra anunciar que uno se desarrolla en tal tarea y es anti ético y moral para los familiares del mismo.
El porte de un vendedor de celulares es el claro ejemplo de lo que no se debe ser, y como símbolo de su desinterés por la aprobación social generalmente combina todo su potencial de estúpido con una estética fantasmagórica de persona fanática a la marcha, produciendo así una especie de anti humano.
Siempre que se ingresa a un negocio de celulares se escucha marcha, hay una mujer en jeans apretados semi bailando que entrega folletos, y todos los vendedores arrebatados por la cama solar esperan ansiosos la próxima victima que les proporcionara la miserable comisión de un 0,5%.
Sueldo: $ 400 a $ 1200

Cuidador de Caballos: Este trabajo es conocido como vareador, es algo así como la encarnación de la locura dentro de un ser vivo. Las dimensiones desaparecen y los actos cotidianos se desprenden totalmente de sus pares de la sociedad.
No es raro ver por la zona norte un vareador de caballos paseando muy campante un caballo como si fuera un cachorro labrador, al cual muchas señoras se acercan a acariciar. Otra de las tareas de un cuidador, y atenti a esta, es la masturbación del animal, para liberar tensiones los caballos de carrera deben eyacular, y es precisamente el cuidador quien se ofrece de cicciolina para realizar tal tarea.
Como si todo esto fuera poco, el cuidador debe vivir en un Stud, o sea convivir con los caballos, soportando el olor cotidiano que emanan las demenciales montañas de mierda que estos animales liberan.
Si analizamos la situación, el cuidador a la larga termina siendo una especie de pareja del caballo, con el cual comparte vivienda, tiene sexo y saca a pasear. Si eso finalizara en la reproducción de los mismos explicaría ciertos rasgos de humanos que nombrare en otro post.
Sueldo: $ 1.000 a $ 1.800

Mucama con Cama: No es una critica ni una discriminación hacia este trabajo, es sino el simple análisis que mi cerebro realiza. El hecho de ser mucama implica tareas que no solo son de limpieza, sino también el abastecimiento de ciertos caprichos que un patrón meticuloso puede pretender. La remuneración jamás es lo suficientemente buena ni acorde al tiempo en que esta persona trabaja. La mucama en muchos casos pasa a ser parte de la familia, la cual inexorablemente crea cierto lazo afectivo que sistemática y oportunamente rompe ante cada situación. Ser mucama con cama implica no solo dar los mejores años de la vida de una persona con la condición de no esperar retribución futura ni aportes, sino también de entregar casi la libertad como persona, viviendo y donando por un injusto sueldo el tiempo, los sentimientos, y el esfuerzo que jamás volverá. Todo eso mientras en la mesa se comenta la excesiva cantidad de problemas que trae la empleada domestica, como si tuviera tiempo para resolverlos fuera de sus hogares!.
Por eso, mucama, debe ser SIN cama.
Sueldo: $ 600 a $ 1500

Vendedor de Cartones de Bingo: Este trabajo requiere de tres cosas: aguantar hasta límites desconocidos el maltrato, poseer memoria de elefante y ser veloz como una gacela.
No se si ustedes saben que un vendedor debe recordar exactamente las 30 mesas a las que provee de cartones, el orden de llegada de cada uno de los 6 integrantes que la componen. Para que ustedes se den una idea, deben memorizar a quien venderle primero entre 180 personas, que constantemente se renuevan. Como si esto ya no fuese difícil, el publico que asiste al bingo trata de “yeta” o de tener mala suerte al vendedor, haciéndolo responsable de no venderle el cartón ganador.
Debe tolerar la silbatina continua de cuanta señora mayor ingrese, y saludarlas a todas con un beso para que muestren a sus amigas lo antiguas que son en ese recinto.
Gritos de clientes desconformes, una continua voz anunciando números, maldiciones, y memoria es lo que hay que tener, casi imposible.
Sueldo: $ 900 a $ 1400

Bombero: Este trabajo es el mas loco de todos. Mucha gente pensara que no es un trabajo, pero yo les aseguro que si, ya desde el vamos hay que ser entrenado y cumplir un cierto cupo de horas semanales.
El trabajo de un bombero abarca tareas que van desde subirse a un árbol a bajar un gato, hasta meterse en medio de una fabrica a punto de estallar con el fin de apagar un incendio.
No olvidemos que además son los encargados de recoger los cuerpos de aquellos que deciden quitarse la vida tirándose debajo de un tren.
Para rematar todas estas tareas, el gobierno que es el encargado de subvencionarlos les da la espalda y deben salir a pedir dinero o vender estampitas para contar con el material disponible.
Ahora, mi pensamiento es que todo aquel que sea bombero esta loco, o tiene una psiquis con el fuego, el caos y la muerte.
No hay oportunidad en que cada vez que veo por la tele un bombero a punto de inmolarse piense: ¿Quién carajo mando a este loco a meterse ahí?
Sueldo: $ 0 a $.........(lo que se encuentre)

Promotor de Maquinas de Gimnasio: Últimamente en los shoppings se ha engendrado una moda para la comercialización de maquinarias de gimnasios; han decidido colocar a las personas a hacer muestras en vivo. Esto rompe con todos los esquemas de marketing conocidos hasta el momento, ¿se imaginan como seria la campaña publicitaria de una marca de preservativos dentro de un shopping?. Para variar, así como los publicistas suelen lograr lo peor en publicidad, estas personas fueron seleccionadas aparentemente por Andrea Politti, ya que ninguno parece haber hecho jamás ejercicio.
¿Qué trabajo mas ruin que correr como una rata de laboratorio en una cinta, mientras todos se pasen comprando sin parar y tarjeteando a lo loco?.
La exposición es monumental, al menos yo no lo haría ni con una bolsa de papel madera en la cabeza, y mientras la gente se acerca a las maquinas las tantea y las observa, deben hacer preguntas como: “¿disculpa, yo voy a transpirar tanto como vos?”. “A ver, ¿podes picar a lo loco? quiero ver que velocidades tiene……”
Sueldo: $ 200 por fin de semana a $ 300

Empleado de Mc Donalds: Era tan predecible este trabajo en la lista que pensé en no incluirlo. ¿Pero acaso no es el numero uno?
El empleado de Mc Donalds debe trabajar a la velocidad de la luz en un radio inferior a los dos metros, chocándose y gritándose con todos sus compañeros tan solo para abastecer de antojos a la comunidad. Como si esto fuera poco, decidieron agregarles también el Automac, para que provean gente no solo con tiempo, sino apurada.
Tienen que soportar el olor constante que emana la cocina de un Mc Donalds, que aunque generalmente no suele olerse en el salón, puedo jurar que es intolerable. Los fines de semana deben someterse a las indiscriminadas burlas de los adolescentes alcohólicos que se acercan al Automac a pedirles objetos inexistentes.
La exposición en este caso es también demencial, pero lo peor de todo es que en un punto deben llegar a asquearse de la comida que producen, perdiendo así uno de los placeres elementales de cualquier ciudadano común.
Para los que no estén al tanto, los empleados de Mc Donalds tienen una revista que los somete y les trabaja la culpa con gráficos como un cono sonriente por que esta hecho a la perfección y un cono llorando por que su estructura no termina en punta. Una locura total.
Sueldo: $ 500 a $ 1.200

Taxista de Capital: Por dios, deberían existir un hospital y un psiquiátrico exclusivo para taxistas. Por cuánto dinero es que se someten al infierno total de la capital, que tal como si fueran autitos chocadores se mueven en un diámetro de 8 manzanas durante todo el día sin darse cuenta. Su dieta a puro café y cigarrillos hacen el conjunto ideal con el smog, formando la inexorable enfermedad que acarrearan con el correr de los años. Nervios, multas, atención, velocidad, todo esto es a tener en cuenta por un salario que muchas veces no permite siquiera llegar a fin de mes.
Como si todo esto fuese poco, deben tolerar a cuanto loco se suba al auto, teniendo que dialogar de todo lo que el encaprichado cliente pretenda.
Trabajar en la capital ya es algo insalubre, estar dentro de un auto, y encima llevando gente apurada no quiero imaginarme.
Los incontables problemas gubernamentales les ofrecen el nuevo obstáculo a los taxistas, obligándolos a tener que hacer colas de hasta una hora tan solo para poder cargar gas.
Sueldo: $ 1.500 a $ 2.000

Vendedor de parcelas de cementerio privado: Estos son parientes de los vendedores de máquinas de gimnasio, ya que su lugar de trabajo suele ser un shopping, una feria o prácticamente cualquier lugar al que acuda una cantidad considerable de gente. La tarea de este personaje es tal vez la más ruin y lastimosa de todas: no sólo debe decirles a las personas que se van a morir, sino que encima pretende cobrarles una fortuna por ello. Usa argumentos tan ridículos como que “en un paisaje verde se descansa mejor”, y refuerza su estrategia de venta con todo tipo de folletos macabros en los que intenta presentarse un cementerio como si se tratase de un Resort 5 estrellas en Bora Bora. El colmo de este trabajo infesto es intentar venderle una parcela gigante a una familia completa. Hay vendedores buenos y malos, los buenos son como mitológicos, y entre los otros vendedores comentan “mira, ahí viene Fernando López, tiene contactos con Bush y Bin Laden”. La mejor estrategia de un vendedor en un shopping podria ser, "mira que estamos proximos a aumentos, y por como estoy viendo a la abuela, me parece que es el momento indicado de dejar una seña".
Sueldo: $500 + comisión por cada metro cuadrado vendido.

Dentista: El odontólogo es sin lugar a dudas el colmo del sadismo, y carga con el estigma de ser despreciado no sólo por sus pacientes, sino por el resto de los profesionales de la medicina. Es inexplicable que a alguien le genere placer dedicarse a una actividad que infunde más miedo que un asesino serial, y no hay forma de entender qué clase de persona elige dedicar su vida a la desagradable tarea de hurgar en bocas ajenas, arreglar dientes podridos y extirpar muelas sin inmutarse. De no haber contado con los medios para ir a la facultad, el dentista sería sin lugar a dudas un torturador, porque encima tienen la pésima costumbre de preguntarles a los pacientes cómo están, cuando los pobres se encuentran inmovilizados en esos sillones macabros, con la boca abierta de par en par y sin posibilidad alguna de quejarse o defenderse. No se por que, pero jamás en la vida visite un dentista sin que me diga “veni en 15 días, hoy no pudimos terminar”.
Sueldo: Fortunas + exorbitantes sumas de dinero por cada “tratamiento”

Los Limites de la Fama

La gente normal, común y silvestre, llega a un punto de su vida en el que decide a qué va a dedicarse, atraviesa una crisis más o menos profunda y eventualmente, apremiado por la inevitable necesidad de convertirse en un ser humano productivo, se deja de boludear y se pone a trabajar.
Están los que la pegan, los que se conforman, los que dudan y los que se arrepienten. Por supuesto, también están los que fracasan groseramente, los mediocres y los que le harían un favor a la sociedad haciéndose mantener por un plan trabajar.
Al margen de todas estas generalidades ha nacido una casta infesta de gentuza soberbia, que se refiere a sí misma con el título de “artista”. El “artista” no es el cantante, ni el pintor, ni el cineasta. Es el que se cree que puede hacer TODO eso y más también, y para colmo, está convencido de que puedo hacerlo realmente bien y hasta pretende reconocimiento, fama y fortuna por eso.
El “artista” es, en pocas palabras, el chorro absoluto, ese que tal vez un día, nadie entiende muy bien por qué, hizo alguna boludez atroz pero “artística”, a partir de la cual el muy tarado se siente autorizado a incursionar en otras ramas creativas, convencido de que su “Yo interior” y su genio absoluto son un comodín que puede aplicar impunemente a cualquier cosa que se cruce por su diminuto cerebro, todo y solamente por ser reconocido bajo el titulo de “Famoso”.
En un mundo sensato y coherente existiría un tribunal especialmente dedicado a “Los Famosos” y sus delirios. Existiría un jurado encargado de analizar los proyectos demenciales de este batallón de parásitos, evaluar el potencial impacto de los mismos en la sociedad y, finalmente, dictar condenas acordes al nivel de daño que éstos tendrían para el resto de los mortales.
Para poner un ejemplo tangible, en Argentina la fama sería como un locker -o casillero- de supermercado. Cada casillero es una rama del arte, deporte, o medio que le pueda proporcionar a alguien ser “Famoso” y cada uno tiene su llave correspondiente. Pero necios y ambiciosos, los “Famosos” no se conforman con dejar sus bolsas en un casillero sino que quieren tener las llaves de todos. Empezar a abrir como locos todos los lockers y colocar un poquito de su bolsa en cada casillero. Bueno, ¡se acabo! La fama no es la llave universal; la fama debería ser el reconocimiento popular por una desmedida virtud en una determinada tarea. Una merecida distinción del resto de las personas. Por ende, Fito Páez no debería jamás dirigir películas, ya que hay gente que lo hace mucho mejor. Celeste Cid nunca podría escribir un libro, Leticia Bredice no debería hacer música, y Facundo Arana no debería cantar –gritar- como un elefante apareándose.
¿Acaso no es un desencadenante de locura un grupo de personas gritando como poseídos “circo beat, circo beat”?. ¿O “cambio gajo por infusión”?.
El tribunal en cuestión estaría formado por gente extremadamente capacitada en lo que al arte se refiere. El mismo deberá poder disponer de los mismos poderes que cuentan los jueces a la hora de sentenciar condenas, de manera que el peso de la ley haga a los menos habilidosos – mediante el rigor- abandonar de inmediato sus insípidas anhelaciones de fama.
De esta manera, además de contribuir al bienestar de los habitantes del país, los mismos artistas se ahorrarían una cantidad invaluable de tiempo, dedicándose desde el primer momento de su vida adulta a la única actividad que su única neurona los habilita. Así, por ejemplo, nunca hubiésemos tenido que tolerar años tortuosos de Fabián Gianola pretendiendo ser actor, cuando todo el mundo sabe que no debería haber hecho otra cosa que vender y aspirar jabón en polvo desde su primer año de vida.
En un más que humilde intento de empezar a simplificar el tema, he aquí una lista de los diez primeros juzgados, con sus respectivas condenas:

Celeste Cid: Independientemente de que tener una fisonomía eternamente detenida en la edad de 15 años y haber concebido un hijo con una pseudopersona del mundillo musical sean méritos más que dudosos, lo verdaderamente irritante es que alguien en el mundo haya accedido a publicarle a esta oligofrénica un libro con un nombre ridículo, que para colmo se vende a precios exorbitantes en librerías extranjeras. No señor. Muy atinadamente, el tribunal hubiese fallado en contra de ese desperdicio editorial, y la condenaría a pasar la eternidad trabajando de maestra jardinera, recortando figuritas con tijera de punta redonda y armando collages, ya que tanto le gustan.

Fito Paéz: Este esperpento desgarbado y espantoso debería, en primer lugar, haber sido recluido en un zoológico desde su más tierna infancia. Su clara semejanza a una cruza entre un Yorkshire Terrier y una jirafa demuestran que no es humano. Se caracteriza por componer canciones de manera enferma, pegando como un rompecabezas cualquier palabra que rime con la anterior. Por ejemplo: “circo beat todo el mundo juega aquí en el circo beat ...”. Como no posee talento o coraje para componer algo con contenido disfruta de putear en sus canciones sin sentido alguno: “la puta madre que los re mil parió, ¿por qué nos cuesta tanto el amor?”.
No contento con esto, se decidió a dirigir películas, creando uno de los peores fracasos del cine Argentino.
La condena para este personaje que disfruta tanto de lo “limado”, seria limarle, a su gusto, las cuerdas vocales con un rallador de nuez moscada hasta que quede incapacitado de volver a decir una palabra.


Dolores Fonzi: Ninguna persona con un parecido físico tan abrumadoramente cercano al de un hobbit debería estar habilitada a hacer absolutamente nada que involucre un mínimo contacto con el resto de los mortales. Si tu altura no supera el metro veinte y tu cintura brilla por su ausencia, no deberías ser modelo. Si tus capacidades interpretativas rozan la vergüenza ajena, deberías abandonar el delirio de ser actriz. Si tu inteligencia es equivalente a la de un loro borracho, nunca deberías aspirar a dirigir ni una película, ni un corto, ni siquiera un video con tu celular. En este caso, sin embargo, la condena va para los padres, por haber generado no uno sino dos seres insufribles e inútiles.

El Ruso Verea: Este ogro símil Shrek atenta y roba en todos los lugares adonde se brinde. Quiere ser metalero, reportero, periodista deportivo, Punk, Vendedor de Cds, Director Técnico, Escritor, Jugador de Fútbol, Relator, Columnista, actor, músico. Y ahora Blogger.
Se desvive por que la gente lo considere un tipo reacio y ermitaño que aparece en los momentos críticos para sacar a la luz la verdad. Más bien es el jorobado de Notredame, que fue arquero de Talleres de Remedio de Escalada y que para cualquier cosa que esté alejada de eso tiene menos profundidad que una pelopincho. La sociedad pide a gritos su exilio a la isla de Lost.
Su condena es la más trágica, dura y penosa de todas.
Se lo condena a ser eternamente “El Ruso Verea”, no se le puede dar más rigor que el que le dio la vida.

Deborah del Corral: Esta jirafa chueca de dientes torcidos con complejo de Joey Ramone empezó su demencial carrera en la fama como modelo noventosa, y allí debería haberse quedado. Pero no. Algún productor drogadicto la convenció de hacer un programa de televisión, ella sola se cargó a 2 de 3 Soda Stéreo y ahora, bajo la influencia de vaya uno a saber cuántas y cuáles drogas alucinógenas se dedica a lo que, según ella, es su gran amor: la música. Un orangután manco blandiendo sus grotescos muñones sobre un tambor tiene sin lugar a dudas más sentido musical, pero Deborah insiste.
Por necia, el tribunal le impondría como castigo pasar el resto de sus días encerrada en una habitación de 1mt cuadrado aturdiéndose mutuamente con otros imbéciles de su misma estirpe, como Leticia Bredice y Matías Camisani.

Sergio Goycoechea: ¿Hace falta decir algo? Durante y después de su carrera como futbolista vendió cuanto producto se fabricara para el uso humano. Finalmente, luego de fracasar como cara de campaña de cualquier empresa, decidió desembarcar en la conducción del programa que se le ofreciese. Un buen ciudadano tuvo la buena idea de mandarlo a viajar por el mundo, lejos de la población Argentina, dándonos la oportunidad de esquivar su inexorable estupidez e insufrible “buena onda”.
Su condena será ser atado a una butaca de cine, como en la naranja mecánica y ver una y otra vez los cinco goles que le metió Colombia.

Natalia Oreiro: Recién llegada de tierra Uruguaya, desde donde escapó al destino de cultivadora de tomates perita que naturalmente le correspondía, esta guaranga con cara de melba parecía casi inofensiva. Sin embargo, con el correr del tiempo y gracias a la tan mentada generosidad argentina, la muy tilinga fue escalando posiciones y saltando de rubro como una langosta esquizofrénica: fue extra intrascendente; novia de macaco mediático; actriz mediocre; cantante patética y, la mejor, fracasadísima “estrella de circo”. Por ahora se limita a ser mujer de músico (cosa que tampoco se entiende), pero nunca se sabe con qué puede llegar a salir en un futuro próximo.
El castigo impuesto a esta expatriada insufrible es mandarla con una estampilla en el orto a hacer trabajos forzados como picapedrera en Yugoslavia, país en el que por otra parte cosechó una fama inexplicable en sus “mejores” momentos.

Boy Olmi: Desprovisto totalmente de sus facultades mentales, este actor se aparece, como el mito de los pitufos, en cualquier programa para despacharse con cuanta locura se le ocurra. Si bien no es un personaje odioso, cada vez que muestra un poco de lucidez es invitado a algún programa en el cual el conductor tiene que manipularlo como un barrilete para que conserve su momentánea salud mental. Sus versos líricos muestran el fiel reflejo de su locura galopante, pero aun así insiste en vivir de su fama vendiendo lo que sea.
Su condena es un tanto confusa, como la de Seinfeld, ya que no se sabe que lo alteraría. Sin embargo hemos decidido dejarlo en libertad, solo con la condición de que tenga un programa de diálogos para él solito adonde todos podamos mofarnos de sus delirios.

Juan Cruz Bordeau: Este descerebrado insoportable se ubica, junto a “grandes estrellas faranduleras” locales como Sofía Gala y Juanita Repetto, en la triste categoría de “hijo de artista”; una calaña de personajes odiosos e inútiles que el pueblo argentino no tiene por qué seguir tolerando. Comparten la particular característica de carecer de talento alguno y ser unas lacras sociales por donde se las mire, y de no ser porque cuentan con el dudoso aval de la portación de apellido, deberían dedicarse a servir hamburguesas de gusano en un Mc Donald´s infesto del conurbano bonaerense.
La condena para estos herederos infames es la más fácil: hay que lobotomizarlos y atarlos con una correa a la cintura de sus padres, para que quede bien en claro que de no ser por ellos jamás llegarían a ningún lado.

Beto Casella: Nadie sabe de dónde salió ni cómo llegó a la fama este personaje. Si de chorros se trata, el tarado se lleva todos los premios. Primero intentó hacerse pasar por un gran creador robándole dos textos Hernan Casciari. Ahora, sin embargo, lleva adelante un afano todavía más lastimoso: su ciclo de televisión llamado “Bendita Tv”. A veces miro ese programa para experimentar lo que es la vergüenza ajena, y mientras lo miro me tapo la cara con el codo como si todos me estuvieran observando. Es tan claro y tan obvio que intentan copiar a “Duro de Domar” que no se entiende cómo todavía no entró la policía Canal 9 para llevárselos a todos presos en vivo.
La única diferencia que hay entre este carbónico berreta y el original es que en “Bendita Tv” absolutamente todo es paupérrimo. El Beto Casella es una ametralladora de chistes malos, y para colmo está acompañado por un racimo de pelotudos que gozan y disfrutan de formar parte de este ciclo de robo. Es más que evidente que, de hacerse un país, más del 90% de las personas estarán de acuerdo con eliminar a este aborto de persona de la faz de la tierra.
Su condena no es otra que el apedramiento popular por tiempo indefinido, atado al obelisco y sin posibilidad de defenderse.

Escrito a dueto con Swinging Moods

Al Servicio de La Comunidad (La historia de "Marcelo")

Era la noche de un día como cualquier otro en la vida de Marcelo. Estaba en San Isidro esperando el colectivo 60 que lo llevase de vuelta a su casa en Belgrano, luego de venir de tocar con su banda. Marcelo era mi profesor de guitarra, y aparte de dar clases, era campeón latinoamericano de Kung Fu.
Tomó el colectivo como cualquier día, y cuando llegó a Belgrano, fue hacia la puerta de atrás y toco el timbre.
Todos sabemos que muchas veces los colectivos son conducidos por gente que se quiere pasar de piola, o que simplemente no llega al horario pactado con su empresa y hace lo que se le canta. Marcelo por su parte, nunca me explicó si estaba alterado por algo o si simplemente se descontroló.
El colectivero pasó por alto el primer timbrazo de Marcelo, el segundo y el tercero también. Luego de gritarle varias veces “parada”, el conductor seguía sin frenar.
Harto, Marcelo reaccionó dándole una patada al vidrio de la puerta trasera –esos que siempre hay dos ovalados- y lo arrancó.
El colectivero clavó los frenos y se paró del asiento como advirtiéndole que le había tocado el ocho. Se acerco para golpearlo, confiado en ese mito que indica que los colectiveros pelean bien. Indudablemente no sabía que se metía con un profesor y campeón de Kung Fu, y sólo lo supo cuando terminó enredado como un espiral en el piso.
Desbordado por la impotencia y enceguecido por la furia, el colectivero alcanzó a cerrar las puertas y arrancó a toda marcha hasta encontrar un patrullero.
En cuanto divisó uno frenó, bajó corriendo, y a los gritos les explicó a los policías que había una persona que estaba pegándole patadas al colectivo y que lo había agredido físicamente.
Marcelo bajó y sin tener ninguna posibilidad de réplica fue golpeado y esposado por cuatro de los muñecos de Michelín encargados de hacer cumplir el orden.
Una vez dentro del patrullero, los policías comenzaron a discriminarlo, insultarlo, y de vez en cuando pegarle con la cachiporra, mientras lloraban de la risa de tener tal animal enjaulado.
Completamente fuera de sí, Marcelo empezó a pegarle al enrejado que lo separaba de los policías, que a su vez respondían los ataques con duros golpes. El oficial que lo escoltaba atrás de un codazo le dejo sangrando la nariz.
A mitad de camino, los policías frenaron el auto y abrieron las dos puertas laterales, por las cuales cobardemente empezaron a golpearlo con sus palos.
El viaje a la comisaría continuó y, al llegar, los delincuentes de la ley argumentaron que traían a un violento que había agredido a un compañero y que para variar se había resistido al arresto.
Lo sorprendente y asqueroso de esta historia no termina acá, simplemente es el comienzo.
Ingresaron al “delincuente” al calabozo y sin tomarle siquiera declaración lo encerraron ahí. Marcelo no podía divisar nada, no solo por estar golpeado, sino por que todas las luces estaban apagadas.
Los mononeurónicos se reunieron dentro de una oficina, y al cabo de 30 minutos aparecieron seis policías, dos de ellos con un balde lleno de agua en la mano.
Misteriosamente le pidieron al preso que se quitara las zapatillas, y éste se negó, pensando que querían quedárselas.
Uno de los policías le dijo que si no se las sacaba, aparte de golpearlo lo iban a mojar e iba a pasar frío toda la noche.
Harto del maltrato y dolorido por los golpes, Marcelo accedió a quitárselas, pero con la condición de que lo dejaran hacer un llamado. Los Policías accedieron.
Una vez que estaba descalzo dentro del calabozo, dos oficiales vaciaron el contenido del balde en el piso de la celda, diciéndole que ahora debería quedarse parado toda la noche, y que pasaría frío.
Además, el Comisario a cargo le aclaró que no le dejaría hacer el llamado.
Marcelo ya empezaba a asustarse pero la impotencia lo hacia ponerse violento y gritar desaforado dentro del calabozo. El piso y sus pies estaban empapados, le dolía todo el cuerpo y no lo iban a dejar llamar. Intentó acercarse lo más posible a la reja para poder aunque sea verles la cara a las personas que le estaban haciendo esto.
Uno de los policías le dijo que encendiera la luz, así podían hablar, y prometió dejarlo en libertad, ya que consideraban el castigo suficiente.
Marcelo totalmente aturdido accedió e incluso agradeció.
El policía lo fue guiando hasta el interruptor, diciéndole “mas a la derecha de donde estás”, “estirá la mano”, mientras todos los demás se quedaban simplemente parados ahí.
Marcelo no podía encontrar el interruptor, y el policía seguía dándole indicaciones.
“Justo adonde estás, estira la mano a tu derecha que ahí lo tenés” exclamó el mismo oficial. Por una de esas casualidades de la vida, Marcelo recordó que tenía un encendedor en el bolsillo, y naturalmente lo saco para poder ubicar el interruptor.
Cuando se hizo la luz, pudo ver su mano a no más de cinco centímetros de un enjambre enorme de cables pelados, sus pies descalzos y el piso totalmente mojado.
Por eso, cuando lean en el diario “accidente en comisaría”, acuérdense de Marcelo, que si bien sigue con vida, para contar esta historia tuve que cambiar el nombre, ya que al retirarse fue amenazado de todas las formas que se imaginen.
Tampoco se labró un acta de que él estuvo esa noche en esa comisaría, y no hay registro alguno que pueda comprobar la veracidad de este hecho.
En fin, algunos policías son capaces de cometer el crimen perfecto, pero creo que ninguno de detenerlo.

Technorati Tags:policia federal, policia, corrupcion, asesinato, carcel, preso
Generated By Technorati Tag Generator

Policia Federal, La Verguenza Nacional

Si hay algo podrido, cancerigeno y corrupto en la Argentina, sin duda alguna es la Policia. Mi odio hacia la autoridad comenzó inexplicablemente desde muy joven y más aun que yo, aunque sea en el bolsillo siempre llevé la bandera de la anarquía. No solo me enloquece, sino que estoy totalmente en contra de que una persona que no es más capaz que la media común sea quien deba decirme qué hacer y que no, y que tenga el poder de castigarme por mis acciones.
Comprendo que las leyes, por suerte, no son labradas por policías, sino más bien que ellos son los encargados de hacerlas cumplir, pero una persona tan débil mental jamás debería poder tener acceso a la autoridad y muchísimo menos al porte de un arma. Como todos sabemos, la policía Argentina se dedica a robar, a vender droga, a golpear y asesinar gente, a secuestrar personas, a obligar a los comercios a alimentarlos, y de vez en cuando, a apresar a algún delincuente que será liberado dos horas mas tarde. Yo, a la hora de proceder ante un robo, lo último que hago es recurrir a la policía. Podría contarles mil anécdotas de las sucias operaciones de las que fui testigo y victima, pero eso lo guardo para otro post. Acá voy a describir a los únicos diez tipos de policía que existen.

El que se pone a la Par: Este policía es el típico que te frena de casualidad, con el único objetivo de romperte las pelotas y entretenerse hasta que acabe su turno. Al encontrarte con un porro siempre te quiere contar que: “no, yo te entiendo, cuando era pendejo sabes las que hacíamos”, y a cambio de que lo escuches un rato te deja ir.

El Resentido: Este policía en su vida personal fue siempre tratado de estúpido tal cual se lo merece. Recurrió a las fuerzas mayores, no con el fin de hacer valer el orden publico sino mas bien el de hacerse valer el mismo. Fracasó rotundamente en todo lo que intentó, y disfruta haciéndose el duro y arrestando gente o secuestrando autos por que no le gusta la cinta roja que tiene la palanca de cambios. Exige siempre que cuando uno se dirige a él no lo tuteen, y se siente muy hombre detrás de la chapa de policía. Es un energúmeno que no fue capaz de lograr nada y ahora disfruta haciéndole pagar a la gente que si logró. Jamás en su vida atrapo a un ladrón, pero tiene el record en multas de transito.

La Gorda Conventillera: Esta es familiar del resentido. Es maltratada por sus hijos, golpeada por su esposo, y el estado premió a ese cerebro enfermo con el porte de un arma y una placa. Ante situaciones estúpidas como un auto mal estacionado disfruta de armar alboroto y vociferar autoritariamente en la vía publica. Su sueño máximo es pedir refuerzos, y si uno le dice simplemente “oficial, no se lleve el auto” grita como un loro borracho que la quisiste coimear. Jamás fue capaz de finalizar una conversación sin querer usar el arma.

El Escritor: Este es el espécimen que te anota las declaraciones en la comisaría. Detrás de una mesa de pino atiborrada de tazas de café sucias, anota en su computadora modelo 286 lo mismo cien veces por día. Puede tardar en tomarte tus datos entre una hora o dos. Descaradamente consulta como fue el robo y aconseja los recaudos a tomar, mientras te pide tu número telefónico como si en el caso de que aparecieran tus cosas ellos no se las fueran a robar.

El Cometero: Este no es un tipo de policía, sino mas bien una característica de todos los oficiales. El procedimiento siempre es el mismo, frío y calor. Primero comienza diciéndote que no hay mas remedio que secuestrar el auto, que la multa a pagar será tan grande que deberemos hipotecar la casa, y que esta ley es inquebrantable. Un minuto antes que uno acceda y acepte el hecho de tener que pagar la multa y que te acarreen el auto nos dice que el nos entiende y que en el gobierno son todos unos ladrones. Que mejor le pagamos a el o le damos algo para que almuerce y hace la vista gorda. Antes de despedirse siempre aclara que “yo lo hago por vos viste, para que le vamos a dar de comer a estos ladrones”.

El nuevito: Esta raza de macaco de la fuerza pública es sin dudas la peor que le puede tocar al ciudadano común. Ansioso por hacer valer la sarta infinita de pelotudeces que aprendió en la academia mugrosa en la que cursó sus estudios fascistoides, el nuevito detecta delitos por doquier y es capaz de arrestar a un nene por robarse un caramelo de un kiosco. Inseguro y soberbio, quiso ser policía para superar el exagerado complejo de inferioridad que arrastra desde la primaria.

El guardia privado: En general es un policía retirado o una mujer terriblemente inútil, y se lo ubica fácilmente por su disfraz de guardia de seguridad de empresa privada. Los peores y más peligrosos son los que trabajan en supermercados o en Farmacity, que como se cagan de embole todo el día persiguen como moscas a la clientela para que dejen las bolsas en los lockers y muestren el contenido de las mochilas. Si escuchan sonar la alarma o creen encontrar algo remotamente sospechoso se les ilumina la cara y automáticamente piensan que están por desbaratar una banda de ladrones de hisopos.

El de la casilla: El de la casilla puede ser de interior, como los de los bancos, o de exterior, como los que están en las esquinas. La única diferencia que existe entre estos guanacos es el paisaje al que están expuestos, ya que coinciden en todas y cada una de sus características. Se pasan el día atrincherados en sus cubículos cual empleado público: absorbiendo mate, engullendo bizcochos, escuchando la radio y mirando culos como un portero en celo, sin cumplir ninguna función de mínima utilidad para la sociedad.

El de la alcoholemia: Por supuesto que este tipo es, ante todo, el cometero por excelencia, desde el momento que es más que evidente que no es necesario que haya, además de los 4 pelotudos de la guardia urbana, tres oficiales que intimiden al que maneja para que sople. Ellos están ahí solo para detectar con rapidez al conductor dispuesto a sacárselos de encima lo antes posible con 100 pesos para cada uno. Son especialistas en amenazar con boludeces y capaces de hacer la vista gorda ante una combi cargada de beodos con un ciego al volante, si sospechan que allí no recaudarán ni un ticket canasta.

El de los delirios: Su sueño es participar en “Policías en acción”, pero su realidad está cada vez más cerca del suicidio. Habla en código, se refiere a los ladrones con nombres clave y está al tanto de todos los “operativos”, aunque no haya participado jamás en ninguno. Fantasea con saltar a la fama y que pongan su estatua en el monumento a los policías, pero es tan torpe e inútil que sus superiores están pensando en derivarlo a una casilla perdida en Villa Ortúzar.

El Cuidador del Zoo.....En el Zoo Lujan

Si bien cada vez que entro a un blog y veo fotos personales con comentarios debo agarrarme de la baranda del balcon para no tirarme de palito, esta vez voy a postear algo sano.
Una visita al zoo de Luján, adonde aparte de los animales convencionales me tome el tiempo de engrupir a algunas personas con el fin de poder colocarlas aquí. Felicitaciones a la calidad fotográfica de mi novia.




Bueno, ya fue suficiente, volvamos a lo mio. Lo que mas me llamo la atención de todo fue ver este cartel:



Por que inmediatamente me voltee y vi a dos animales de la peor especie comiendo como para cuarenta. Así como la ven a esta señora, se clavo cinco superpanchos de parada. Y el pelado que todo lo miraba, puteo por lo bajo cuando le saque la foto.


Cuando todo se torno aburrido no quedo otra alternativa que recurrir a lo sin sentido. Por eso es que pedimos hablar con el director general del Zoo, argumentando ser de una importante Revista. Le dijimos que habíamos visto situaciones aberrantes, y que debian ser informadas a Vida Silvestre de inmediato, por lo que el hombre se puso incomodo. Pero cuando le dijimos que aparentemente había una cabra que le estaba tirando mala onda a un león, se sintió un poco molesto.
Luego de sus suplicas por respeto, le explicamos que aparentemente la Cabra -que andan todas sueltas- paso cerca a la jaula y le susurro al león: "gato, te queres matar, no salís mas de ahí". Y con varios ademanes y muchisima paciencia nos convenció de que eso era imposible y accedió a esto:

Estos dos son Cuidadores del Sector "Lobos Marinos", y lo único que les importo, o mas bien en lo que pudimos conectar, es en que se aclare que "estamos solteros, para vos jessica, te la dedico a vos esta, y a todas las minitas de la comunidad". Convencidos de que eramos de la revista National Geographic se miraban llorosos por haber logrado su meta. Felicitaciones Muchachos, Jessica debe estar queriéndose morir. ( se que van a entrar por que les deje la dir de este blog, disculpas)

Para rematar la tarde, le otorgamos a esta mujer el diploma honorario debido a su lucha por los derechos de los animales (Vende maní dentro del zoo) y le avisamos que sin falta comprara la revista Gente de esta semana por que sin duda sale en la tapa. Muy emocionada, aparte de responder a un cuestionario loco, que entre otras preguntas incluía algunas como :

¿ Que hay de cierto en que hay de cierto?

¿Cual fue el ultimo agujero negro que consumiste?

¿Cuanto lo pagaste?

Solo pidió que se cite a Ruben, que fue quien la inicio en esto. (Venta de maní)

Technorati Tags:leon, tigre, mono, guanaco, zoo, zoologico, lujan, foca, lobo, oso
Generated By Technorati Tag Generator

Concurso de Blogs Intel

Hoy dieron los resultados parciales del concurso de Blogs de Intel. El cuidador del Zoo quedo dentro de los 20 seleccionados. A todos los que lo consideren merecedor, me votan haciendo click en el logo. Gracias.

Cabeza de Cuaderno

Equivocadamente seguimos con la puta costumbre de clasificar a la gente por su origen, o sus estudios. Acá les tiro la verdad de la mila, la gente se clasifica por cuadernos. Este ejemplo se vera mas reflejado en el ámbito laboral, pero creo que también es aplicable a la vida en general.
Por cuadernos? Si, por cuadernos. Miren:

Marca: Éxito
Tapa: Blanda
Hojas: 36

A esta gente es fácil de entrarle ya que tienen tapa blanda. Uno le habla de lo que sea y los convence a la brevedad. El problema es que en su cerebro no se puede borrar, ya que tienen hoja fina, entonces una vez que entendieron o escribieron algo en las hojas si uno pretende borrar con goma se les origina una laguna mental y actúan como gallinas con la cabeza cortada. Por ejemplo:
“Mariela, los papeles déjalos siempre en la mesa, no los toques”.
El problema es que ahora colocara cuanto papel vea arriba del escritorio y jamás discernirá entre un diario y un recibo del pago de una casa, si es papel irá al escritorio, asi sea papel higiénico cagado y eso es inexorable. Como tienen solo 36 hojas, uno tiene que aprovecharlas bien y saber administrar lo que quiere que registren. Son personas humildes ya que reconocen su capacidad de almacenamiento, por lo que siempre dan la razón a quien les discuta.

Marca: Éxito
Tapa: Blanda
Hojas: 84

Esta gente tiene las mismas características que las anteriores, la única diferencia es que uno puede hacerles registrar mucho más que a los básicos. En caso de que sea necesario alterar algún registro, gracias a su capacidad se les puede borrar o arrancar una hoja y escribirlo de nuevo.
Pero todo tiene un límite, tampoco podremos escribir mucho o cambiar mucho de opiniones en 84 hojas.
Ejemplo: “ Mariela, olvídate lo de los papeles, los que se aparecen de repente por debajo de la puerta ponelos en la mesa, y los que ya estaban cuando llegaste déjalos en el escritorio”.
Estas personas son mas discutidoras, ya que por sus 84 hojas creen que tienen sabiduría, si bien no son soberbias, antes de responder revisan su cuaderno mental.

Marca: Rivadavia
Tapa: Blanda
Hojas: 48

Esta gente es bastante útil, si bien se puede lograr llegar con facilidad a su mente gracias a su tapa blanda, también se puede dar el lujo de aprender cosas, luego borrarlas y escribir nuevas gracias al grosor de sus hojas. Son totalmente programables y volátiles, el problema es que tienen poca capacidad, entonces uno se entusiasma en la programación y de repente se quedo sin hojas.
Ejemplo: “ Fernando, de hoy en adelante te vas a ocupar de los recibos y las facturas, olvídate de las cartas………Bueno, para! No te olvides lo de las cartas, déjalo ahí. Cuando llegue una avísame”.
Constantemente se sienten atacados y creen que se los subestima ya que tienen la capacidad de borrar y escribir cosas nuevas. Pero desconocen su capacidad de hojas y no comprenden por que no consiguen responsabilidades mayores.

Marca: Rivadavia
Tapa: Dura
Hojas: 48

A estas personas es muy difícil entrarles, son muy duras. A veces la tapa les juega a favor, cuando hay un intercambio de opiniones no se dejan vencer, defienden su punto de vista. Pero como todo esfuerzo siempre trae recompensa, si se logra ingresar también va a ser más difícil que olviden. En sus hojas se puede borrar y volver a escribir, y quedarse tranquilo sabiendo que esa función no se ira volando debido a una tapa fina. Padecen el mal de pocas hojas y uno también debe ser cuidadoso con la programación.
Por Ejemplo: “Mauricio, venís bien, seguí haciendo lo mismo. Pero sin dejar (borrar) lo que venias haciendo tenes que empezar a atender proveedores”.
Esta gente es fiel y capaz, sospecho que soy uno de ellos, se les puede asignar una misma función durante tiempo indeterminado que la realizaran bien sin olvidar nada.

Marca: Rivadavia
Tapa: Dura
Hojas: 84

Sin duda estos son presidentes. Pueden almacenar muchísimas funciones y no se dejan atropellar gracias a su tapa dura, su gran cantidad de hojas borrables y escribibles les dan confianza gracias a su sabiduría. El problema es que con el tiempo no aceptan que sus hojas no se pueden borrar más y de golpe y porrazo en un intento de aprender cosas nuevas se transforman en las mismas gallinas descabezadas de cuaderno Éxito, tapa blanda de 36 hojas. Así es que el tiempo los retira solos y van por el mundo despotricando y leyéndoles a todos sus anécdotas viejísimas y obsoletas sin parar. Jamás podrán borrar y volver a escribir, pero en su manotazo de ahogado agujerean las hojas con tal de escribir nuevas cosas y terminan borrando lo que les quedaba.
Por Ejemplo: “Pibe, deja que yo voy a manejar la cuenta de Don Vittorio, yo todavía puedo” Mientras reitera por quinta vez el mismo pedido de mercadería del día.

Technorati Tags:cuadernos, gente, hojas, rivadavia, exito, estudios, origen, origenes, personas
Generated By Technorati Tag Generator

Vivis en el Sexto!!

El primer departamento que alquile fue en la zona de Acasusso, de todos los que habite fue el mejor sin dudas. Tenia un sótano enorme del cual nadie poseía llave, allí deberían estar las piedras de cocoon, ya que el edificio era una especie de torre geriátrica, en el mismo no habitaba nadie menor a los sesenta años de edad, tal vez por eso era tan cómodo.

Son varias las anécdotas de mis borracheras pero sin duda una de las mejores sucedería aquí.
Yo vivía en el sexto “C”, pero no se por que cada sábado que volvía mamado me iba hasta el octavo “D” e intentaba durante veinte minutos abrir la puerta.

La rutina era exactamente igual cada sábado. Subía con la cabeza equivocadísima hasta el octavo, cerraba la puerta del ascensor como quien llega a su casa, introducía la llave sin éxito durante un rato largo y empezaba a las puteadas en el pasillo por que no podía abrir.

Al rato empezaba a sentir pasos dentro del departamento, veía que estaba dos pisos mas arriba del mío y huía despavorido con la mueca en mi frente (no se por que la gente que hace este tipo de cosas siempre se le nota en la frente).

El fin de semana siguiente sucedería lo mismo, siempre era la misma imagen, lo loco es que más allá de que me reía toda la semana de lo acontecido el sábado volvía a la carga como don quijote.

Esta situación se repitió durante un mes y medio o dos. En uno de esos sábados me enoje por que habían puesto en la puerta de mi departamento una de esas alfombritas de “Welcome”, y putee hasta que me di cuenta que nuevamente estaba en el piso equivocado y corrí como un jugador de fútbol americano.

Llego el sábado y el alcohol, volví de juerga y subí hasta el Octavo piso. Empecé como de costumbre a intentar violarle el departamento a la anciana, hasta que de repente y sin oír los pasos, repetidos gritos fantasmales de suplicio y temor contaminaron el aire:

“Vivís en el sexto” “Por el amor de dios” “Vive en el sexto”

Agarrándome de las paredes y llorando de la risa baje hasta mi departamento.

Technorati Tags:departamento, sabado, alcohol, anciana, ascensor, edificio, pasillo
Generated By Technorati Tag Generator

Los anti-fans de Bahiano, a Plaza de Mayo

Tal vez se soprendan al ver esta noticia, sonrian, es real. Bahiano, te toco el ocho y espero que en esta camionada de justicia Caigan fito Paez, La Renga, Los Ratones Paranoicos y todos los mercenarios pro canciones sin sentido. Les dejo la nota:

Una pequeña pero interesante multitud se congregó en Plaza de Mayo para manifestarse contra el ex vocal de Los Pericos. El objetivo es presionar a las disqueras para que su arte no se comercialice nuevamente.

"Esa canción de Mueve la Patita es insufrible. No podemos creer como este tipo se paseó tantos años por los medios, exhibiendo este engendro de canción y otras peores con total orgullo", dispara un encolerizado Mariano, mientras arroja una colilla de cigarrillo al para nada pristino suelo de la Plaza de Mayo.

Es que, al parecer, los anti-fans de el Bahiano, ex líder de los Pericos- siempre fueron más de los que se podían contar. Y más ahora, que se ha lanzado como solista. Hace unos cuantos meses, comenzaron a descubrirse unos a otros en foros de opinión en el Internet, y a citarse en bares de Palermo Viejo para compartir su desprecio por el rockero. En la actualidad, dicen conformar un grupo nada despreciable de 5,000 personas y que va en crecimiento.

El acuerdo para la creación del slogan de la agrupación no fue difícil de alcanzar : las pancartas hechas en una pobre serigrafía rezan, casi provocativamente, "No a Bahiano", y sobre esas palabras se puede ver la efigie del ex-cantante con un símbolo de prohibición pintado de rojo. Ante la pregunta de El Ojo Digital, acerca de si el motivo de la expresión no era un tanto exagerado, uno de sus líderes -quien no quiso dar su nombre- nos respondió : "No solamente nuestra expresión es justificada, sino que pensamos ir por más. Vamos a escrachar a cada una de las disqueras que promuevan a Bahiano y una vez que cumplamos nuestro objetivo de borrarlo de la escena del rock nacional, procederemos con otros cantantes igualmente reprobables".

El Ojo Digital no pudo confirmar la lista negra de los anti-fans de Bahiano, pero quien estas líneas escribe pudo registrar off the record los nombres de Ciro -vocalista de los Piojos- y Cordera -de la Bersuit-.

Un grupo minoritario, pero notablemente exaltado, pedía a gritos una asamblea para obtener similar declaración respecto de Vicentico y de Iván Noble. El Ojo Digital intentó comunicarse en vano con Bahiano, ya que según nos comentaba su representante, aquél se halla actualmente de viaje en Kingston, la capital de Jamaica, con motivo de la inauguración de un museo en honor de la viuda de Bob Marley.

Esta informacion es de la pagina: http://www.elojodigital.com/insolito/2005/02/06/26.html